Estoy cansada del silencio de los que pueden hablar con datos, de los periodistas, de la policía, de los pilotos de aeronaves, de los militares, de los que están al servicio del poder y no de su propia sangre, cansada del positivismo mal entendido que promueve la pasividad ante cualquier tipo de injusticia, porque la tolerancia al sufrimiento colectivo no es humano, no lo disfraces de aceptación porque es miedo, porque el Amor al prójimo es una sustancia que corre por las venas, se manifiesta, se materializa y mueve montañas. Repito, MUEVE MONTAÑAS, pero hay que levantarse a empujar, al menos un poquito. No creo que la abolición de la esclavitud, el sufragio universal o los derechos humanos fueran el resultado de las oraciones de las antiguas monjas de clausura, más bien creo que fueron hombres y mujeres que superaron el miedo y no callaron, se remangaron las camisas, salieron de sus cuevas y se arriesgaron a perder lo que tenían en nombre de su Verdad, de su Dios interior. Despertar es abrir los ojos, discernir y actuar en consecuencia , ninguno de nosotros lo hemos hecho con ellos cerrados, más bien, hemos leído, escuchado y vivido la experiencia, ha sido gracias a los que han dicho basta dando la cara , denunciando publicamente o haciendo lo que pensaban, en cualquier caso ACTUANDO de alguna forma. El silencio es el primer paso en el proceso, pero una vez realizada y fortalecida de continúo la conexión con uno mismo, una vez tu corazón empieza a responderte….. actúa, porque, ya sea mirando para otro lado o mirando para adentro, sentados y calladitos seguiremos sin cambiar nada.

Se acabó la comodidad de ser oveja, de dejar que decidan por ti lo que debes pensar o lo que debes hacer, de pretender subirse al tren más rápido sin saber ni cuestionar su coste. Ha llegado el momento de la reflexión y de la puesta en marcha de lo aprendido, de aceptar la responsabilidad de la ignorancia, porque es tan culpable el que hace como el que se distrae mirando hacia otro lado.

Bendita crisis, bendita flojera del euro que está dejando al desnudo el teatro de la vanidades. Hemos tenido tiempo para darnos cuenta de los errores y replantearnos un nuevo orden de prioridades. El que esté tan ciego de perder esta maravillosa oportunidad para ser él mismo, no tendrá otra. A partir de ahora ya no caben los personajes, cada día costará más mantener situaciones de compromiso prefabricado con personas ancladas en las viejas estructuras, el abrazo en frío, el amor como factura, el orgullo mental y la codicia de lo hueco, la competitividad sin ética ni sentimientos. Las relaciones no podrán mantenerse resguardadas por las apariencias porque lo superficial ha perdido su consistencia.

Idealizando, ¿cuanto tiempo crees que podrás engañar a la Vida?, como mucho y a duras penas, ¿hasta el final de la tuya?. Uffff,…… ¡menuda inversión!

Autoengañarse es un mecanismo de defensa más o menos inconsciente que nos lleva a justificar mentiras propias y ajenas, generalmente profundas, llegando incluso a fabricar imágenes totalmente opuestas a la verdad. A mayor idealización mayor mentira. Algunas personas se reafirman tanto verbalmente en su ilusión que llegan a perder la referencia de la realidad que les persigue. Todas las idealizaciones son fabulaciones mentales frente a la posibilidad de una Verdad que nos abruma.

¿Cual es realmente el objetivo? Seguro que tu mente será capaz de dar una respuesta a la respuesta de la respuesta, y así podrás esconderte de la verdad indefinidamente. ¿Realmente crees que eso es lo mejor para todos? La Verdad es como una filtración subterranea, se cuela por cualquier rendija, puedes sujetarla durante algún tiempo, pero su tendencia natural será siempre la de buscar la superficie. Puede que aparezca a kilómetros de donde se produjo el escape, meses o incluso años después, puede que hayas cambiado el suelo y alicatado las paredes, pero hagas lo que hagas, la humedad terminará apareciendo por algún sitio.

Hay tres cosas que resultan sorprendentes del trabajo del niño interno, la velocidad con que cambia la gente, la profundidad del cambio y el poder y la creatividad que resulta de la liberación de las heridas del pasado. La subida del nivel de autoestima es uno de los resultados más evidentes de este trabajo. Puedes [...]

El ejercicio que os propongo a continuación no pretende ser el típico test limitante, nada más lejos de mi intención porque soy absolutamente contraría a las evaluaciones realizadas con cualquier sistema comparativo, con cualquier nombre que reduzca la diversidad y unicidad del ser humano a una etiqueta. Las afirmaciones en forma de interrogación que vaís a leer tienen el único propósito de enfocar a la reflexión particular sobre aquellos aspectos que a lo largo de nuestro desarrollo evolutivo individual van condicionando la idea que tenemos sobre nosotros mismos, la fuerza de nuestra identidad y nuestro valor como persona, las que a la postre, marcan y conforman tu futuro. Puede que te ayude a entender por qué te pasa ahora, lo que te pasa. Puede que con ellas te des cuenta de que tu vida de adulto se repite, en entornos distintos, con personas diferentes, pero bajo el mismo patrón y el mismo “cielo”. Puede que veas que nada ha cambiado. Es, donde quedó tu autoestima, la responsable de que todo siga igual.

Vamos a ello, vamos a ver con que nivel iniciaste tu adolescencia y posterior vida de adulto, que fuerza y confianza pudiste tener en ti mismo para enfrentarte al mundo, al trabajo, a la elección de pareja, a la educación de tus hijos……Utiliza el tiempo que necesites para SENTIR cada pregunta, y a continuación, responde con un SÍ o un NO. Por lo que sabes, por lo que has oído comentar, o por lo que has intuido…….

La libertad no existe sin desapego, ni el desapego es falta de Amor. A lo que estamos acostumbrados es a la dependencia.

La idea de que el apego o lo celos como su máxima expresión, son manifestaciones del amor, es una de las grandes y equivocadas creencias heredadas, porque muy al contrario, el apego es un amor contaminado, es la resistencia a no soltar el vínculo por el anhelo inconsciente de recibir de él lo que desde el primer momento buscábamos o esperábamos encontrar, aquello que necesitamos cubrir. Es un amor con condiciones, “me mantengo a su lado a la espera de que algún día me de lo que necesito”, y en la medida que no llega, el resentimiento va en aumento. Este tipo de vínculo te mantiene en la paralización, sacrificando incluso tu propio futuro, porque para la mayoría “desapegarse” o “soltar” es sinónimo de “pérdida”. EL AMOR SANO ACEPTA SIN ESFUERZO y sin condiciones.

El sentimiento de “pérdida” solo puede existir a partir del de “posesión”. Mal vínculo para una relación sana. Es imposible sentir que perdemos algo si antes no hemos sentido que nos pertenecía, por mucho que lo neguemos, el sentimiento de “pertenencia” está en nuestro inconsciente.

Parece de chiste llegar a preguntarse después de tantos años ¿quién soy yo realmente?, y más increíble aún ¿quién es entonces el que ha llegado hasta aquí?

¿Por qué tantas personas habiendo elegido voluntariamente sus vidas tienen la sensación de haber vivido una vida ajena, o de haberse sentido forzados cuando nadie les puso una pistola?; ¿Por qué vivir, aunque tengamos nuestras necesidades básicas cubiertas, resulta tan costoso?, ¿Dónde está el problema?
Solo tenemos consciencia del 20% de lo que somos, por eso realmente no nos conocemos, incluso en muchos casos ese porcentaje es solo el personaje que representamos. El vacío existencial es un sentimiento de distancia entre lo autentico y lo creado. La consciencia de ese abismo es el primer paso para el conocimiento de tu Yo real.
¿Qué hizo que te perdieras?, ¿por qué te separaste de ti? Aprendizajes condicionados desde tu más tierna infancia, grabaciones de modelos olvidados en tu zona cerebral más básica, la visceral o reptiliana, que es la que registra todos nuestros patrones de supervivencia tanto emocionales como físicos, por eso son tan difíciles de suprimir y se repiten una y otra vez, porque estas son las dos características específicas de esa parte de nuestro cerebro.

No es nuevo, ocurre todos los días, sin embargo pocos se han fijado, y los que lo han hecho, o les falla porque aún dudan, o no lo cuentan por miedo a ser tildados de locos por chocar con las estructuras mentales establecidas. Hay muchos conceptos que a fuerza de ponerse de moda pierden su autenticidad y poder, es una de las estrategias que mejor funcionan para ningunear lo que no interesa que esté en manos de la mayoría. Uno de ellos es “fluir”, que se dice rápido pero tiene su técnica, nada fácil, no porque realmente no lo sea, sino porque antes hay que romper creencias fuertemente arraigadas. Muchos lo asocian a “flotar” o dejarse llevar, lo que puede sonar a una actitud pasota, pero nada más lejos de la realidad, todo lo contrario, para conseguirlo precisa de mucha atención y concentración, tomas constantes de decisión responsable. Quizás después de leer esto, ya ni os apetezca continuar, porque la palabra responsabilidad es una palabra “mayor” que asusta. Intentaré explicar que significa FLUIR y como se hace:

He querido copiar, con la autorización de sus protagonistas, los mails que voy recibiendo después de las primeras sesiones con el taller. Puede que os ayude a alejar los miedos que normalmente aparecen con estos temas y os de una idea desde el punto de vista personal de lo que vivimos durante el camino hacía [...]

No es necesario haber recibido tratos aberrantes para que nuestro inconsciente se llene de experiencias infantiles de vergüenza tóxica en todas sus formas, creencias que por desinformación no solo nos autolimitan en nuestra edad adulta sino que autolimitan al ser en desarrollo que más amamos, sin intención alguna de hacerlo.
La vergüenza tóxica, la primera herida, puede crearse con el simple hecho de haber sido un nacimiento no deseado. No ser bien recibido, no sentir alegría por tu presencia, no recibir consuelo cuando se necesita, hacen que el bebé comience a crear una imagen sobre sí mismo de “falta de valor”. El recien nacido y hasta los siete años, es el más perfecto de los rádares para la captación de energías a su rededor , el niño no entiende las palabras, solo recibe la vibración del entorno (en primer término la de su madre). Siente como propio el estado de las personas a su cargo. Una vez cubiertas sus necesidades básicas de calor, alimento y sueño, llorará como reflejo de sentir rechazo, tensión, abandono emocional, o simplemente el desequilibrio o la preocupación del ambiente. Es su única manera de manifestar la inseguridad que le produce lo que está recibiendo sutilmente. El comportamiento del niño es el reflejo de lo que sucede en su entorno.