Idealizando, ¿cuanto tiempo crees que podrás engañar a la Vida?, como mucho y a duras penas, ¿hasta el final de la tuya?. Uffff,…… ¡menuda inversión!

Autoengañarse es un mecanismo de defensa más o menos inconsciente que nos lleva a justificar mentiras propias y ajenas, generalmente profundas, llegando incluso a fabricar imágenes totalmente opuestas a la verdad. A mayor idealización mayor mentira. Algunas personas se reafirman tanto verbalmente en su ilusión que llegan a perder la referencia de la realidad que les persigue. Todas las idealizaciones son fabulaciones mentales frente a la posibilidad de una Verdad que nos abruma.

¿Cual es realmente el objetivo? Seguro que tu mente será capaz de dar una respuesta a la respuesta de la respuesta, y así podrás esconderte de la verdad indefinidamente. ¿Realmente crees que eso es lo mejor para todos? La Verdad es como una filtración subterranea, se cuela por cualquier rendija, puedes sujetarla durante algún tiempo, pero su tendencia natural será siempre la de buscar la superficie. Puede que aparezca a kilómetros de donde se produjo el escape, meses o incluso años después, puede que hayas cambiado el suelo y alicatado las paredes, pero hagas lo que hagas, la humedad terminará apareciendo por algún sitio.

La libertad no existe sin desapego, ni el desapego es falta de Amor. A lo que estamos acostumbrados es a la dependencia.

La idea de que el apego o lo celos como su máxima expresión, son manifestaciones del amor, es una de las grandes y equivocadas creencias heredadas, porque muy al contrario, el apego es un amor contaminado, es la resistencia a no soltar el vínculo por el anhelo inconsciente de recibir de él lo que desde el primer momento buscábamos o esperábamos encontrar, aquello que necesitamos cubrir. Es un amor con condiciones, “me mantengo a su lado a la espera de que algún día me de lo que necesito”, y en la medida que no llega, el resentimiento va en aumento. Este tipo de vínculo te mantiene en la paralización, sacrificando incluso tu propio futuro, porque para la mayoría “desapegarse” o “soltar” es sinónimo de “pérdida”. EL AMOR SANO ACEPTA SIN ESFUERZO y sin condiciones.

El sentimiento de “pérdida” solo puede existir a partir del de “posesión”. Mal vínculo para una relación sana. Es imposible sentir que perdemos algo si antes no hemos sentido que nos pertenecía, por mucho que lo neguemos, el sentimiento de “pertenencia” está en nuestro inconsciente.

Si tomáramos las vacaciones como lo que verdaderamente son, un tiempo para el “no hacer”, en vez de cambiar unas obligaciones por otras, tendríamos una buena oportunidad de observar y observarnos, para tomar consciencia de lo que somos, de lo que hacemos y donde estamos. Pero con tal de no ver, llegamos incluso a sacrificar nuestras necesidades más básicas de tranquilidad y descanso después de un invierno para la mayoría duro. Callamos y hacemos por la pareja, por la familia.., porque nos dijeron que eso era Amor.
Pero seamos honestos,….. ¿Lo sufres por Amor o por miedo? No te quepa duda que todo lo que surja del Amor no pesa, te hace sentir pleno/a, feliz, aumenta tu buen humor y tu energía. Si no es así, no está saliendo del Amor, tu mente está utilizando esa excusa para justificarte. Esta confusión nos mantiene atrapados año tras año, por eso las vacaciones de verano para muchos es el incomodo escenario anual del verdadero guión de sus vidas.

En principio parece un poco osado atreverse a generalizar, pero a pesar de ello lo hago desde el mayor respeto porque tengo fe en su evolución y pienso que la información que no nos dieron es fundamental para caminar hacia una forma de pareja más sana y constructiva. Sin entrar en detalles solo pretendo señalar los errores “de bulto” que más se repiten, aquellos puntos clave a tener en cuenta que os puedan orientar en vuestros propios casos.

El primer concepto que hay que tener claro para entender las dificultades de pareja es que, “la pareja” se crea, en principio no es una entidad sino la interacción de dos individualidades separadas, por lo tanto, sus problemas no pueden tratarse desde el punto de vista del conjunto sino desde cada una sus partes.

PRIMER ERROR: Entrar en relación desde la necesidad, los miedos, o las carencias.

Podemos empezar por lo más general, la “busqueda”. La actitud de buscar nos predispone a enfocar solo en aquello que por “modelo” o por anteriores experiencias frustradas creemos en ese momento “bueno” para nosotros, corriendo el riesgo de que el miedo inconsciente a quedarnos solos nos induzca con ilusiones mentales sobre aquella persona en la que nos hemos fijado.

Sigue estas 7 reglas básicas, no dejes de cumplir ninguna en el trato diario y les estarás dando lo que ellos más necesitan en esos momentos: SEGURIDAD, CONFIANZA, COHERENCIA Y AMOR.

1º RESPETA A TUS HIJOS como seres que son, respeta su vida porque no es la tuya, respeta sus emociones, sus pensamientos, sus inquietudes, sus miedos. ESCUCHA y no hagas suposiciones. Si les concedes tu tiempo y tu silencio para permitir que se expresen te sorprenderás, incluso te enriquecerán con observaciones que jamás hubieras visto por ti solo. Pon toda tu atención en lo que reflejen y toma nota. Manten la calma, no discutas, no les juzgues… RESPETA sus sentimientos sin intentar modificarlos porque irán evolucionando por si solos, así ellos respetarán los tuyos, algo que ayudará a todos a aceptar las circunstancias en mucho menor tiempo.

2º SEPÁRALOS DEL PROBLEMA: Uno de los sentimientos que más afecta a un niño en la separación es el de CULPA. De algún modo se sienten responsables de todo lo que ocurre a su alrededor, de las discusiones, de la tristeza, de la ira, de la tensión, de la falta de amor. Ellos están especialmente dotados para percibir lo que la verdad del “aire” contiene, aparentar no sirve de nada, solo para engañaros a vosotros mismos, solo a vosotros. Este mismo proceso infantil es el que está presente tanto si la separación es un hecho como si no se lleva a termino, el niño sufre igualmente, y su vida se ve afectada de la misma manera, de vosotros dependerá esa agonía.

Encontrarás la Felicidad bajo tus capas de condicionamiento, bajo la coraza de la educo-castración, de las falsas creencias y del miedo, en la recuperación y sanación de tu SER tal y como fue concebido.

En la educación desinformada o inconsciente (adiestramiento) que la mayor parte de nosotros hemos recibido aprendemos que para merecer Amor debemos “adecuar” nuestras aptitudes y actitudes al comportamiento homogeneizado social, independientemente de lo que nos cueste o de lo felices que nos hagan, reprimiendo “en nombre del Amor” algunos de nuestros valores innatos como seres diferenciados que somos. Frases como…“si eres malo mamá no te querrá”, “no le diremos a papá lo que has hecho”, “así, no te va a querer nadie”… y muchas otras que cada uno particularmente recordará. Por lógica, cuando no nos sentimos suficientemente queridos sentimos no ser lo suficientemente adecuados.

Lo peor es que estos en principio inocentes mensajes van creándonos la imagen de nosotros mismos, y según sea esta, así quedarán interiorizadas nuestras mayores o menores expectativas de poder ser amados. Esta energía de “merecer” más o menos, es la que proyectamos inconscientemente en todas nuestras relaciones, ya sean de Amor, para un buen trabajo o para el dinero.

El divorcio no es el final de un matrimonio, es el final de un matrimonio desgraciado, el final de una relación insana tanto para la pareja como para los hijos. El divorcio es un remedio doloroso pero eficaz para una enfermedad llamada “matrimonio infeliz” (Luis Rojas Marcos).

La separación no empieza como asociamos mentalmente con la decisión de divorciarse, la ruptura comenzó mucho tiempo antes, y aunque habrá que curar la herida, es el principio del fin de una agonía. Dar el paso es un acto valiente de coherencia, de sentido común, de responsabilidad. Las creencias heredadas, el temor a ser diferente, los sentimientos de culpa y soledad, son los miedos que más pesan a la hora de dar el paso, pero hay que tener cuidado de no dramatizar y no permitir que tampoco el entorno lo haga. Adquirir el rol de victimas supone desviar la energía hacia otro lado, una perdida de fuerzas que dificultará en gran medida el proceso más adecuado.

Todos tenemos miedo a lo desconocido, pero eso no puede impedirte vivir. La seguridad de tu decisión has de buscarla en el “para qué” lo haces, porque tener presente esa reflexión será tu mejor guía durante todo el proceso.

Podrás pasar tu vida tratando de encontrar el AMOR, ir de una pareja a otra esperando en cada una el final de la busqueda, incluso puedes sentirte cómodo y sin embargo llegar siempre al mismo punto de seguir faltándote algo por pequeño que sea. ¿Donde está la totalidad para mí y como encontrarla?. ¿Por qué es tan dificl sentir el amor pleno y duradero?. Es esa búsqueda de tu “alma gemela”, del complemento perfecto y total, de esa media naranja en la que dejaste de creer desengañado. Existe, claro que existe, pero no está en donde ni en la forma que lo buscamos. Por muy maravillosa, complementaria y perfecta que fuera para ti una persona, el encaje no dará resultado si alguna de las partes no ha encontrado primero el amor en ella. Buscamos en el otro, pedimos y esperamos, sin haber conocido ni el color ni el sabor del nuestro. ¿Con que criterio podemos hacerlo entonces?. Creo que lo más honesto antes de pedir sería que empezáramos por nosotros cogiéndolo con nuestras propias manos.

La gente dice que el Amor para cada uno es una cosa, pero en este caso tampoco estoy de acuerdo con las ideas populares o más extendidas. Si no profundizas, efectivamente como he dicho en otras ocasiones puedes llamar AMOR a muchas cosas sin serlo, es como una palabra comodín, se sustituye cuando no conocemos o no queremos reconocer la real. Pero quizás sea más fácil empezar por decir lo que no es, tal y como hice con la Felicidad para-intranquilidad-de-algunos-¡la-felicidad-existe.

Cuando de forma individual hemos seguido nuestra propia observación, hemos trabajado en nosotros mismos y sentimos la necesidad de tomar otro camino porque nuestra felicidad pasa por la separación de la pareja, habrá que planificar cada paso para realizar un “buen proceso” y evitar en la medida de lo posible factores traumaticos que no tienen por qué darse si los cuidamos desde el principio. PROCESO significa tiempo, inicio, camino, tratamiento, intervalos, pasos, objetivos y fin. Para cada separación existe un adecuado proceso.

Si has llegado hasta aquí es porque en realidad internamente esa separación ya se ha producido, pero ahora se trata de dar el paso más difícil, llevarla a cabo, ponerse delante de ese temido toro lleno de leyendas urbanas que nos hicieron creer. No tiene por que ser así, y aunque en toda ruptura hay consecuencias emocionales desagradables, ni están todas las que son ni son todas las que están. Quiero decir, que también en este tema hay miedos infundados que la sociedad trasmite para preservar sus propios intereses.

Marcar los límites, decir basta, dejar de herirnos, de que nos hieran…… ¿hasta cuando es suficiente?

Hay muchos síntomas y casi todo el mundo siente desde el primero, pero dejamos que el pinchazo llegue a ser herida y la herida úlcera, cerramos los ojos porque el miedo nos recorre el cuerpo y la mente fabrica justificaciones para evitar que te enfrentes a el. ¡Que poco nos hemos querido!

La primera palabra, el primer dolor, la primera decepción, el primer desaire o falta de respeto, la primera exigencia…….. todo aquello que chirrie en tu interior, que te toque por leve que sea, ya es suficiente para que te pares, estes atento y te cuestiones hasta donde estás dispuesto a llegar.

En función de lo que creas que vales pondrás tus medidas de tolerencia. Ser tolerante o incondicional se ha generalizado erroneamente hasta el punto de considerarse cualidades superlativas del amor. Solo el amor de padres a hijos puede ser incondicional y no enfermar la relación, pero en una amistad o en una pareja es la antesala del rol victima-perpetrador,